Geh nach Hause!

Diese prüden Amerikaner

2011-07-14T08:35:00.000-07:00

Neulich erhielt ich über Postcrossing eine Postkare aus den Staaten. Um genau zu sein, außer einer Mormomenhochburg im Neuenglandtstaat Intercourse.
Mormonen, wir erinnern uns, sind Anhänger einer Religionsgemeinschaft, welche zwar allen technischen Fortschritt ablehnen, dafür die Vielweiberei erlauben.
Sehr treffen ist da also der Ortsname: "Intercourse" (Geschlechtsverkehr".

Willkommen bei Google Plus

2011-07-12T11:26:00.000-07:00

Ich habe mich einladen lassen, um mal reinzuschnuppen. Als Twitterer war ich schon bei Facebook sekptisch.
Google Plus soll ja die große Konkurenz zu Fratzenfiebel werden.
Merkwürdig also, dass man sein G+ Konto mit der Konkurenz verbinden kann:

"Noli turbare circulos meos" ("Störe meine Kreise nicht")
soll Archimedes (der mit der Badewanne) gesagt und dadurch einen Römer provoziert haben ihn zu erschlagen!
Bei G+ fügt man sein näheren & fernen Bekanntschaften nicht in Gruppen ein, sondern zu sogenannten "Kreisen" zusammen.

Und wenn man keine Freunde hat:

oder "Wähle 110 - Wir sind zu jedem Spaß dabei"...

Entspannt und sicher in den Urlaub

2011-06-01T13:12:00.000-07:00

Fahren Sie entspannt und sicher: Lassen Sie Frau und Kinder zu Hause!

Abseits von Streetview: Skyhooks Wardriving

2011-03-25T05:12:00.000-07:00

Meine Güte, gab das in den deutschen Medien ein Bohei als der US-amerikanische Suchmaschinenkonzern Google mit eigenen Autos durch die Straßen fuhr um die Häuser der Deutschen abzulichten.
„Google StreetView“ nennt sich das Ergebnis, bei dem die ansonsten die gezeichnete zweidimensionale Straßenkarte nun eine photorealistische 360° Umsicht ermöglicht. Google hat die Bilder, die während der Fahrt ihrer Kameraautos durch die Straßen aufgenommen wurden, zu einer virtuellen Stadt zusammengeklebt. Nun kann man am heimischen Computer bequem durch fremde oder die eigenen Städte schlendern und sich dort umsehen.

Der Lärm in den deutschen Medien war wie gesagt groß und traff den uninformierten Büger mit der vollen Schlagseite reißerischer Subjektivität.
Überschätzen doch viele Ahnlungslose die Qualität der Kameras bzw mißverstanden das Konzept. Sie fürchteten, dass man ihnen fortan live (!) im Internet bei Kaffeetrinken und Sonnenbanden zusehen könne.
Mit der Sturheit der rückständigen Deutschen (ich sage nur Breitbandatlas) hatte selbst Google nicht gerechtet, wo in anderen Ländern das Projekt mit viel Anerkennung in der Bevölkerung, der Regierungen und der Tourismusbranche aufgenommen wurde. In der Tat gilt in kleinern Ländern und Gemeinden die Erfassung durch Google als Auszeichnung, schließlich wird der Ortschaft multimediale Bedeutung beigemessen.
Wie dem auch sei, Google ließ sich zu einer deutschen Ausnahmeregelung breitschlagen und verpixelt auf Wunsch von Hausbesitzern deren Fassade.
(die Hausfassade natürlich, Gesichter werden generell nicht gezeigt)
Was IMHO eher noch mehr Rückschlüsse auf den Besitzer oder den Erhaltungsgrad zulässt als ohne Pixeltapete. Bei der Wohnungssuche habe ich bewusst verpixelte Objekte ignoriert, da sich oft schon von den umliegenden Häusern daraufschließen lies, was der Eigentümer zu vertuschen versucht.

Eigentlich will ich in meinem Artikel nicht auf Google hinaus. Das Thema StreetView wurde wie gesagt in den Medien so breitgetreten, dass es sicher durch alle Türritzen geschwappt ist.
Was mich an der bigoten Medienlandschaft nur dieser Tage wieder erstaunt hat (ne, eigentlich nicht wirklich): Über Skyhook und deren Scanner-Autos hat niemand ein Wort verloren!

Der US-amerikanische Dienstleister Skyhook° beschreibt sich selbst als „The worldwide leader in location positioning, context and intelligence“.
Das klingt zunächst sehr abstrakt bis man sich mit den Diensten beschäftigt, die Skyhook anbietet.
Warum ich mich mit Skyhook beschäftigt habe, da muss ich an anderer Stelle ausholen.

Seit kurzen besitze ich einen iPod touch erster Generation. Der MP3-Player verfügt im Gegensatz zu den look-alike Eierphones über keinen eingebauten GPS-Empfänger. Trotzdem ist bei einigen Apps möglich seine momentane Position mittels Internet bestimmen.
Haha, dachte ich, kennt man ja bereits von diversen Webseiten, die anhand der IP-Adresse versuchen den Wohnort des Surfers zu erraten. Bei landen die so personalisierten Werbeanzeigen immer in kilometerweit entfernten Städten. Ganz einfach weil sich dort die IBR befindet, über die ich momentan einwähle. Oder es wird unsere Unternehmenszentrale anzeigt, wenn dem Suchdienst nichts besseres einfällt.

Sehr überrascht war ich hingegen, als mir der iPod touch für die Google Kartensuche meine alte Andresse von vor 2 Jahren als potentiellen Aufendhaltsort anzeigte! Das brachte mich sehr ins Grübeln.
Ich war zwischenzeitlich mehrfach umgezogen, hatte die alte Adresse aber nie bei Google hinterlegt (ich nutze GoogleDocs & Co) bzw. auf dem iPod touch keinen Google-Account verknüpft, anhand dessen man mich dann identifizieren könnte. Auch iTunes kennt meine uralt Adresse nicht, trotzdem wird sie fast hausnummerngenau auf der Karte angezeigt.

Erst eine Recherche im Internet (unter Verwendung von Google ;) ) brachte Aufklärung:
Skyhook fährt wie Google mit eigenen Autos durch deutsche Städte scannt dabei die vorhanden öffentlichen UND privaten WLAN-Netzwerke. Dabei werden deren MAC-Adresse, SSID und genaue Position mittels GPS erfasst und gespeichert.
Nutzt man nun mit einem Smartphone oder anderen WLANfähigen Tragegerät den Skyhookdienst (in diverse Apps unsichtbar integriert), sucht die App die umliegenden WLANs (inkl. des evtl. gerade genutzen) ab und vergleicht sie mit den bei Skyhook gespeicherten.
Mittels der noch zu emfangenden Signalstärke der bekannten Drahtlosnetzwerke trianguliert die App sogar den eigenen Standort auf eine brauchbare Abweichung genau. Angeblich ließe sich so in dicht befunkten Innenstädten sogar eine Navigation ohne GPS ermöglichen.

Was heißt das nun genau?
Irgendwann zwischen 2006 und 2009 hat Skyhook also die WLANs der Stadt gescannt (s.g. Wardriving) und die Daten meines Netzwerkes ohne mein Wissen gespeichert, um sie zu eigenen kommerziellen Zwecken zu nutzen. Das interessante ist, die Daten sind hoffungslos veraltet. Wie oft bekommt man heute von seinem Provider einen neuen WLAN-Router geschenkt und verschleudert den alten bei ebay. Damit kommt die ganze Datenbasis durcheinander. So geschehen eben auch bei mir, denn beim Umzug habe ich sets meinen vorhanden WLAN-Router mitgenommen und mit gleicher weltweit einmaliger MAC-Adresse an neuer Adresse in Betrieb genommen.
Ob Skyhook nach 2009 auch die WLAN-Netzwerke meiner neuen Heimat gescannt hat, lässt sich nicht sagen (wie bei Google Betriebsgeheimnis). Erfolg werden sie dort bei meinem WLAN aber nicht gehabt haben. Denn mittlerweile schalte ich den Stromverbraucher WLAN-Router bei Verlassen des Hauses aus. Das spart Energie, schützt (trotz Verschlüsselung) vor kriminellen Wardrivern und eben vor US-amerikanischen Datenkraken.

Aber eigentlich will ich gar nicht auf dem Prinzip des WLAN-Mappings rumreiten, ist die Idee WLAN-Netze als hochfrequente Leuchtfeuer (Barken) zur Navigation zu verwenden doch an sich genial. Hat man sich früher an Kirchtürmen und Berggipfeln orientiert, ist man heute von den GPS-Satelliten des US-Millitärs abhängig (GALILEO ist ein Treppenwitz). Da erscheint das WLAN-Mapping wie ein weiterer Schritt in der digitalen Evolution.
Als OpenSouce Alternative bevorzuge ich allerdings OpenWLANMap.
Aber auch hierbei muss man sich ernsthaft Gedanken machen, was sich aus diesen Daten ableiten lässt.

Kostprobe:
- Der Nachbar im Einfamilienhaus Nr 53 ist Kunde bei Vodafone/Arcor (EasyBox)
- Im Mehrfamilienhaus gegenüber gibt es 2 Alice Kunden und 3 Fritzbox-Besitzer.
- Die Nachbarin nennt ihren WLAN-Router „MarkiMaus“

Achja, diese Beispiele sind rein fiktiv und wären von mir sogar ohne irgendwelche Internetdienste zu ermitteln. Es reicht aus, selbst die Netzwerke der Umgebung zu scannen. Da sich viele Leute nicht die Mühe mach, die Werkseinstellungen ihrer WLAN-Router zu ändern, ist schnell ersichtlich wer wo Kunde ist und welches Gerät verwendet wird.
Da die Reichweite der Funkwellen im 2,4/5,0 GHz-Bereich geringt ist, ist die Ortsermittelung durch eine reine Feldstärkemessung (Schätzung reichen auch) möglich.

Ich möchte nicht auf Firmen oder Nutzer rumhacken, die HF-Daten ins Internet stellen, die wir freiwillig in die Luft geblasen haben.
Stattdessen hier ein paar Tipps wie man das ein WLAN sicherer und unsichtbarer machen kann:

* Verschlüsseln, verschlüsseln, verschlüsseln und wenn möglichen nur bekannte Endgeräte durch den MAC-Filter zulassen.
* Unbedingt die voreingestelle SSID (Netzwerkkennung) auf einen individuelle aber unpersönliche Kennung ändern.
Gut: „Tupperdose“ schlecht: „FamilieMeier“ unglücklich: „Alice-Box0815″
* Zusätzlich kann die Aussendung der SSID abgestellt werden, das WLAN so oberflächlich versteckt werden. Als Eigentümer kennt man den Namen ja auch so.
* Auch „verstecke“ Netze werden entdeckt, da sie senden. Besser: Bei Nichtbenutzung die WLAN-Funktion oder gar den ganzen Router abschalten. In vielen Modellen geht das per Zeitsteuerung im Konfigurationsmenü (ideal für die Nacht oder tagsüber während den eigenen Arbeitszeiten). Absonsten einfach per Zeitschaltuhr oder Steckdosenleiste ausschalten. Schützt die teuren Geräte so auch bei längerer Abwesendheit vor Spannungsschäden.
* Wenn man gar keine WLAN-Geräte (Laptop, Smartphone, Settopbox) hat: WLAN-Funktion im Router komplett deaktivieren.
* Wenn möglich alle stationären Geräte (PC, Settopbox, Kühlschrank, Laptop mit festen Arbeitsplatz) über ein Netzwerkkabel anschließen. Das erhöht nicht nur den Abhörschutz, des verbessert die Qualität/Geschwindigkeit der Datenübertragung ganz ungemein.

Letzeres empfehle ich vorallem allen Häuslebauern die an Leerrohren und CAT-Kabel gespart haben und nun meinen: „Denn WLAN-Router hängen wir im Keller neben die Telefonanlage und das Laptop stellen wir ins Arbeitszimmer unters Dach“. *facepalm*

Alternativen zu itunes

2011-01-05T10:33:00.000-08:00

Ich habe bei einer firmeninternen Verlosung von Marketingrestmaterial gewonnen.
In Erwartung meines ersten Mapple Produktes, dem myPod Mano 4MB, habe ich schonmal die Alternativen zur hauseigenen myTunes ausgelotet.

CopyTrans
auch für den Palm Pre.
für Windows XP, Vista & Windows 7.

Floola
kostenfrei, kompakt (5 MB) im Vergleich zu iTunes, Amazon-Suche integriert, auch für Motorola Handys.
für Linux, MacOs und Windows.

MediaMonkey
Standard Version kostefrei, Gold Edition 19,95$
rippt & brennt auch CDs/DVDs, verwaltet auch größere Musiksammlungen
getestet auf Windows 98, Windows ME, Windows 2000, und Windows XP

Clementine
Medienplayer mit Internetradio, Konvertierung und Transfer auf verschiende MP3-Player, für viele Betriebssysteme verfügbar, kostenlos & OpenSource

SharePod
kostenfrei, Drag & Drop vom Windows Explorer

PS: Alles über Maple und den myPod

Warum man Google nicht übersetzen lassen sollte ...

2010-09-13T10:54:00.000-07:00

Google bietet ja auch einen Übersetzungsdienst an. Jedoch kann ich diesen nicht richtig empfehlen, denn schaut mal, was er aus dem Satz "Du hast Kohlmeisen" macht:

http://translate.google.com/#de|en|Du%20hast%20Kohlmeisen

Eigentlich ja kein Dumfug, denn Kohlmeisen ist der Plural von Kohlmeise und die heißt auf Englich nunmal so: http://dict.leo.org/ende?lp=ende&p=PSyjpkwAA&search=Kohlmeise

was vergessen?

2010-09-13T10:48:00.000-07:00

Ich hatte heute eine Werbe-Visitenkarten im Briefkasten. Gewoben wurde für "das" neue lokale Onlineportal. Nur die URL dazu haben die Macher wohl aus Durckkostengründen unter den Tisch fallen lassen #fail

"Wer will guten Kuchen backen, der muss haben 7 Sachen...

2010-08-06T10:59:00.000-07:00

Eier und Schmalz, Butter und Salz, Milch und Mehl, Safran macht den Kuchen geel."
So das gängige Küchen 1x1.

Ich habe heute 3 Rührschüsseln dreckig gemacht,

um 6 Puddingteilchen
aus einer 12er Backmischung raus zubekommen.

Backmischung: 1,49€
Milch: 0,16€
Magarine: 0,08€
Speiseöl: 0,07€
+Strom

Grillparty in der KiTa

2010-08-06T06:47:00.000-07:00

das ist wirklich krank ^^

europaweiter Scheckbetrug (Warnung)

2010-08-04T11:59:00.000-07:00

Ich habe bei kalaydo.de und markt.de eine Online-Kleinanzeige für ein Funkgerät laufen.
Vor einigen Wochen habe ich dann über das Kalaydo-Kontaktformular eine Anfrage erhalten:

Nachricht des Interessenten:
Hello, How much are you selling it.. Regards, Wolfgang..

Kontaktdaten des Interessenten:
Name: wolfgang
E-Mail: wolfgang.mattias@ymail.com
Telefon: 447024047430

Naja, dass ein aus Deutschland ausgewanderter Funkamateur auf einer deutschen Plattform umschaut, erschien mit in Zeiten eines geeinten Europas nicht merkwürdig. Stutzig machte mich zwar kurz die Anfrage in Englisch, schob das aber auch auf reine Gewohnheit.
Ich ermittelte den Versandpreis nach Großbritanien und anwortete mit dem Interessenten mit meinem Angebot (ebenfalls in Englisch).

Doch dann machte mich seine Anwort sehr hellhörig

Hi,

The price is fairly ok by me but i will like to know if payment by Bank
Cheque will be ok for the payment,if ok,you are to get back to me your
details below so that i can instruct my Secretary to issued and sent payment
to you immediately....

Name to be on cheque:
Address where cheque will be received by you:
Phone Number's such as Mobile,Land line and Office Number:

I will wait till you cashed the Cheque before pickup is done...

Can me on +447024047430

Await your Quick,

Die Zahlung per Scheck ist schon nicht ganz koscher, wo es mittlerweile PayPal und Auslandsüberweisungen per BIC&IBAN gibt. Aber mit der Anweisung an seinen Sekretär war völlig Ende im Gelände.
Ein schnelles googlen wolfgang.mattias@ymail.com bestätigte, die Vermutung. Der Herr ist kein unbekannter und blöd genug immer die gleiche Email-Adresse und Rufnummer bei seinen Betrugsversuchen anzugeben.
Er hat es u.a. in Deutschland, Österreich und den Niederlanden mit dieser Masche versucht.
Hier einige Berichte:

http://phoneowner.info/Number.aspx/447024047430
http://www.wer-weiss-was.de/Anfragen/www_de/archiv/100465/scheck-aus-england.html

Es wird immer von der selben Masche berichtet: Der Interessent schickt nach Einigung auf den Kaufpreis einen deutlich zu hoch ausgestellten Scheck. Z.B. über umgerechnet 5000,- Euro statt den vereinbarten 500,-. Wenn man daraufhin nachfragt, dann hat der Sekretär angeblich einen Fehler beim umrechnen von Pfund in Euro gemacht. Man solle den Scheck ruhig einlösen und den zu viel gezahlten Betrag mit der Ware zurückschicken. Tut man dies, bevor der Scheck auf dem eigenen Konto gutgeschrieben ist, tritt man quasi in Vorleistung und guckt dumm aus der Wäsche, wenn der Scheck dann platzt.

Vorsicht also vor diesem und anderen scheinbaren Interessenten, die ihre Ware per Scheck oder per Telegraphie (Western Union) bezahlen wollen.
Ich habe die letze Mail nicht mehr geantwortet. Wenn ich es mir nun recht überlege, hätte ich doch um Zusendung von Devisen in einem unauffälligen Karton gebeten. Wäre neugierig gewesen, das der Scammer dazu geschrieben hätte...

Kleinanzeigen - Randnotizen des Wahnsinns (1)

2010-08-04T11:34:00.000-07:00

In einigen bekannten Kriminalfällen und -geschichten kommunizieren Erpresser und Polizei durch verschlüsselte Kleinanzeigen. So ließ der Kaufhauserpresser Arno Funke die Polizei eine Anzeige mit dem Text "Dagobert grüßt seine Neffen" schalten und war fortan als Dagobert bekannt.
Was ich in den letzten Ausgaben der lokalen Werbeblättchen so lesen macht mir Angst. Alles Wahnsinnige oder gar Entführer und Erpresser dadraußen...

Probieren ob jemand darauf reinfällt, statt das ordenliches zu studieren? Gute Idee!
Ich kann machen das die Luft stinkt. It's magic!

Atemstillstand

2010-07-15T10:47:00.000-07:00

Das Adjektiv "atemberaubend" ist das denkbar schlechteste, wenn es um die Anpreisung eines Parfüms, Toillettenwassers oder Deodorants geht.

Dies scheint ein Markendesigner für den gelbblauen Überwachungs-Discounter wohl mißachtet zu haben. Ok, er hat stattdessen ein Fremdwort verwendet, was die Sache nicht besser macht.
Dieses Duftspray (Foto rechts) habe ich heute im Regal bemerkt.

Auszug aus Wikipedia

Als Atemstillstand oder Apnoe (griechisch άπνοια, ápnoia, „die Nicht-Atmung“, von πνοή, pnoé, „die Atmung, der Atemzug“ / sprich: "Apno-e", nicht "Apnö") wird ein mehr oder weniger langes Aussetzen der äußeren Atmung bezeichnet.

Zur Beruhigung: Das Deo ist gefahrlos anwendbar. Der Duft ist jetzt nicht die olfaktorische Offenbarung, aber immerhin verschlägt es einem nicht gleich den Atem. Soviel Dummheit macht hingegen sprachlos.

A40 - Wo anders ist auch scheiße

2010-07-11T11:04:00.001-07:00

Sonntag, 18. Juli 2010
Der Radiosprecher verkündet Radfahrer auf der A40 zwischen Mülheim-Heimaterde und Essen-Frohnhausen.
Neben mir informiert eine junge Frau am Handy ihren Gesprächspartner "Ich stehe hier in Bochum auf der A40"

Nunja könnte man meinen, die üblichen Verpeilten sind wieder unterwegs bzw. es steht ein Heimspiel vom VfL bevor. Immer doch, nur nicht diesen Sonntag. Heute ist alle anders, es ist Kultur angesagt.
Das "Still-Leben Ruhrschnellweg" ist eine von vielen Aktionen zur Kulturhauptstadt "Ruhr2010". Dabei wird die A40 vom Kreuz Kaiserberg bis hin zu A45 für den Kraftfahrverkehr gesperrt werden.

Der letzte zwangsverordnete autofreie Sonntag wurde am 6. Dezember 1973 veranstaltet (seitdem nur auf freiwilliger Basis).
Die B1 in Dortmund durfte 2008 vom Zappelumzug "Loveparade" besetzt werden.
Nun wird am 18.01.2010 aus der A40 gleichzeitig der größe Biergarten und der längste Radweg des Ruhrgebiets!
Denn den 60 km zwischen Dortmund und Duisberg werden auf 20.000 Tische aneinander gestellt. Auf den anderen 60km in Gegenrichtungen dürfen sich statt stinkender LKWs und Pendlerautos an diesem Tag Radfahrer und Inlineskater ins Gehege kommen.

Alles zum Stillleben auf http://www.ruhr2010.still-leben-ruhrschnellweg.de/

Und getreu dem Motto "Stell dir vor es ist Kultur und keiner geht hin" komme ich auch zur Ruhr. Hab je schon zu Beginn des Jahres die größe Eröffnungssause auf Zollverein verpasst, wo Herr Meyer Grönebert seine unsägliche Ruhr2010-Hymne vorstellte.

Übrigens: Diese blauen A40-Schilder gibt es momentan als Kühlschrankmagnete, Postkarten, Brotdosen und T-Shirts zu kaufen. Am besten gefällt mir das mit "A40 - Wo anders ist auch Scheiße".
Ich glaube ich werde mir an diesem Wochenende eines davon kaufen. Das passt sicher gut in meine neue norddeutsche Heimat.

Tauben zwitschern

2010-07-11T10:30:00.000-07:00

Seit neusten habe ich auch einen eigenen Twitter-Acccount.
Für mich ein weiterer Info-Feed neben ICQ, AIM, MSN, RSS-Feeds usw.

Da ich meine IM-Accounts alle in Pidgin integriert habe, lag es nahe die Tweets auch dort angezeigt zu bekommen
Ormus zeigt wie man seinen Twitter-Account in Pidgin integriert.

Da es mich aber nervte, nicht zwischen IM-Nachrichtungen und Tweets akustisch unterscheiden zu können, habe für den Twitter-Account flugs einen passenden Buddy-Alarm konfiguriert.
Über die normalen Sound-Setting hat nähmlich jeder Account und jeder Buddy den gleichen Nachrichtenton. Über den Buddy-Alarm kann man dies jedoch individualisieren.
Durch das Plugin wird Twitter gleichzeitig als Account UND als Buddy geführt.

Das passende Soundfile habe ich hier bei Herbert gefunden.

Wann immer nun ein neuer Tweet reinkommt zwitschert die Taube wie es sich gehört. Ok, hört sich eher wie ein Rotkehlchen oder so an...

ebay ist tot

2009-09-24T02:57:00.000-07:00

ebay ist als Flohmarkt für mich gestorben. Zumindest was den Verkauf und Auktionen von Privat angeht.
ebay ist zu einer idealen Plattform für Onlinehändler geworden. Dort kann man auch professionell einkaufen. Aber ursprünglichen Flohmarktcharakter hat die Plattform längst verloren. Denn ebay hält nicht nur ordentlich die Hand bei den Provisionen auf, sondern beschneidet die Freiheit der Anbeiter ganz kollosal.

Z.B. ist es in vielen Kategorien nicht mehr möglich, reale Versanskosten einzugeben, da diese von ebay begrenzt werden. Das mag ja an sich ein Schutz vor Abzocke durch überhöhte Phantasiekosten sein, führt aber ebenfalls zu Problemen wenn die realen Versandkosten tatsächlich höher liegen. Gibt man diese in der Artikelbeschreibung an, kräht mit hoher Wahrscheinlichkeit ein depperter Kunde "In der Versanskostentabelle steht aber viel weniger".
Diskussionen sind vorprogrammiert.
Ebenso wie der Zwang für alle Anbieter ab Oktober 2009 versandkostenfrei zu liefern. Dann geht das getrickse erst richtig los: Versandkostenfrei bei Abholung o.ä.
Besonders als Privatanbieter kann man bei ebay durch das Entrümpeln nicht mehr reich werden. Man zahlt eher drauf, muss damit rechnen das Dinge unter Wert weggehen und hat dann noch den Aufwand die Ware los zu werden. Schließlich muss man ja alles verpackten und frankieren oder einen Termin zur Abholung vereinbaren.

Ich bin schon seit ca. sieben Jahren auf ebay aktiv. Vorrangig als Käufer und nur sehr vereinzelt als Verkäufer. Weder als einer noch anderer hatte ich großartige Probleme bei der Abwickelung von (Ver)Käufen. Aber auf was für Deppen ich diesen Monate gestoßen bin, geht auf keine Kuhhaut.
Von den Top3 ebay-Chaoten dieses Monats möchte ich euch die penetranteste nicht vorenthalten. Die Dame hat zwar bisher den wenigsten Aufwand bedeutet und hat auch als einzige bezahlt, aber die Art der Kommunikation ist von allen Kandiaten echt die bodenloseste.

Auktionsende: 13.09.09 abends

Ihre Mail: Fr 18.09.
"Habe Am 16.09.2009 das geld überwiesen haben sie das geld schon damit ich weiss wann das gerät kommt bedanke mich schon mal im voraus."

Ihre Mail: Sa 19.09.
"Habe ihnen m 18.09.2009 eine i Mail geschikt warum andworten sie nicht haben sie das geld schon oder nicht."

Meine Antwort am 19.09.
"Hallo XXXX.

Ja, HEUTE habe ich Ihre EMail gelesen und auch HEUTE das Geld erhalten. Der Artikel wird kommende Woche in den Versand gehen.

Gruß
7SAC7"

Versand: Mo 21.09.

Do 24.09.
"ich habe ihnen die letzte woche das geld übrwiesen das gerät ist immer noch nicht das wie lange brauchen sie bis sie ein packet weg schicken melden sie sch mal."

Meine Antwort am 24.09.

"Ehrlich gesagt, Frau XXXXX, habe ich Schwierigkeiten Ihren Mitteilungen zu folgen, da diese frei von jeglicher Interpunktion und Höflichkeit sind. Daher erspare ich mir weitere Ausführungen und verweise Sie an den Frachtführer, dem die Sendung bereits am Montag 21.09.09 übergeben wurde.
Der Empfang beim Frachtführer wurde wie folgt quittiert:

Empfänger :
Name : Claudia XXXXXXX
Adresszusatz :
Strasse : Schlossstr.
Hausnummer : XX
PLZ : 66953
Ort : Pirmasens
Ortszusatz :
Land : Deutschland
Telefon :
eMail :
Sendungsverfolgung: http://privatpaketservice.hlg.de/wps/portal/PRIPS_DEU/SISYR?auftragsNummer=49263027348

MfG
7SAC7"

Wie gesagt, über die andere Kandidaten könnte ich auch noch viele viele Seiten schreiben...

Spät dran...

2009-09-01T04:53:00.000-07:00

reply to Mein jährlicher Aufreger

Dortmund-Wambel, 29°C hinter schusssicheren Fenster, die ihren eigentlich Zweck schon längst nicht mehr erfüllen brauchen und die man wegen der drückenden Hitze einfach aufgehebelt hat.
Vor mir dampft ein Krug heißer Kaffee(er)satz(flüssigkeit), die Bürogemeinschaft sehnt sich wahlweise nach einem kühlen Blonden oder einer heißen Blonden. Es ist Anfang September, metrologischer Herbstanfang wie der Radiosprecher heute morgen verkündete.
In mir macht sich herbstliche Tristesse breit, vor allem wenn ich den Zeigen der Wanduhr folge, die wie in überraschte Autofahrer mit Sommerreifen nur im Schritttempo ihre winterliche Bahnen ziehen.
Ein weiterer Blick fällt in meine Süßigkeitenschublade, wo der der letzte Doppelkeks bereits den Weg aller Krümel gegangen ist.
Ich sehne mich nach Spekulatius (Lateinisch für Börsenmakler), Lebkuchen und Dominosteine.
Vor einigen Jahren noch konnte ich diese Jahresendzeitprodukte bereits mitte August käuflich erwerben. Alle mal unkomplizierter als selbst mit Backblech, Küchenwaage und Tütenhefe zu argieren.
Voller Appetit auch das winterlicher Hüftgold konsterniere ich: Die sind dieses Jahr reichlich spät dran.

PC Vernetzen

2009-04-17T06:54:00.000-07:00

Ach, du heilige Sch***.

Eben bekam ich von einem Kollegen eine kurz Mail

Gib mal unter http://amazon.de ins Suchfeld “pc vernetzen” (ohne Anführungszeichen) ein.

Schon lustig was man da findet.

Olla, das ist schon heavy. Worüber es alles Fachliteratur gibt. Ich dachte PCs zu vernetzen wäre eine sauber Sache…

Zum Thema fällt mir gerade dieser heise Artikel ein:

Amazon: Panne mit Bestsellerlisten ohne homosexuelle Autoren

Skandinavische (Warte)Verhältnise bei der Bahn

2009-02-04T09:42:00.000-08:00

Das man bei skandinavischen Wetterverhältnissen hierzulande oft vergebens auf die Züge der Deutschen Bahn wartet ist bekannt. Wie lautete doch gleich der Werbeslogan? “Alle reden vom Wetter. Wir nicht – Deutsche Bahn”… Wenn man hierzulande von skandinavischen Verhältnissen spricht, meint dies jedoch meistens eine bessere (soziale) Organisationsform. Im positiven Sinn also. Bei meinen Reisen durch den skandinavischen Subkontinent, ist mir besonders die andere Art der Oganisationsformen für Wartenschlangen aufgefallen. Egal ob in der Postfiliale oder am Bahnschalter: Der Wartende zieht eine Nummer und wartet darauf, dass eine Leuchtanzeige ihn zum nächsten freien Schalter bittet. Den Ort und die Gestaltung der Wartezeit bestimmt der Wartende selbst. Hierzulande kennt man dieses Prinzip am ehesten von Bürgerämtern oder, wen wundertd, von der Möbelausgabe bei IKEA.

Nun berichtet die “mobil”, die Kundenzeitschrift der Deutschen Bahn AG, in ihrer aktuellen Ausgabe 02/2009 darüber, dass diese Warteverhältnisse auch in den deutschen Reisezentren Einzug halten werden. Es wird dabei auf den Feldversuch in Nürnberg verwiesen, der mit positiver Kundenresonanz abgeschlossen werden konnte. Es scheint, dass solche revolutionären Neuerungen erst an Versuchsdeutschen ausprobiert werden müssen, bevor sie in breiter Öffentlichkeit eingeführt werden. (Red Bull wurde vor der deutschen Markeinführung auch erst in Österreich getestet.) Auch wenn der Erfolg in anderen europäischen Ländern deutlich sichtbar ist. Aber das mag an der deutschen Mentalität liegen. “Was tut ein Deutscher, wenn er eine Schlange sieht? Sich anstellen!” Schlangestehen mit Gepäck zwischen den Füßen und Kindern auf dem Arm soll bei der deutschen Bahn ja nun der Vergangenheit angehören. Man soll stattdessen Gelegenheit haben noch schnell Proviant zu kaufen oder in der Bahnhofbuchhandlung vorbei zuschauen (Böse Zungen behaupten, man würde eh nicht vorher aufgerufen, bevor man den Herrn der Ringe zu Ende geschmökert hat). Wer partout nicht auf das gelangweilte Warten verzichten möchte, soll dieses auf zusätzlichen Sitzgelegenheiten tun können, heiß es in dem Artikel.

In dem Artikel wird übrigens eingangs nicht auf skandinavische Verhältnisse verwiesen, sondern auf britische. Dabei denke ich eher an ein marodes Gesundheitssystem und kenne auch nur das Warteschlangenprinzip aus den britischen Supermärkten. Ok, ich muss gestehen, auf der Insel noch nie mit der Bahn gefahren zu sein. Über die hört man ja auch nur erschreckendes… In Skandinavien hingegen holen die Züge ihre Verspätung sogar noch rein… Seien wir also gespannt, wie die Einführung des neuen Wartesystems auf deutschen Bahnhöfen gelingt. Ich prophezeie am Anfang eine hohe Zahl von Intelligenzallergikern, die sich ohne Wartenummer anstellen bis sie schwarz werden. Aber das amerikanische Wartesystem funktioniert hierzulande ja schon. Es wird aktuell ja noch bei der Deutschen Bahn, in den Filialen der Deutschen Post und vielen anderen eingesetzt. Dabei warten alle Kunden hintereinander stehend in nur einer Schlange. Der erste Kunde am Anfang der Schlange begibt sich dann jeweils zum nächsten frei gewordenen Schalter. Anscheinend kommt dieses System den deutschen Wartegewohnheiten noch am nächsten.

Diättipps aus der Weihnachtsbäckerei

2008-12-31T00:07:00.000-08:00

ok, kommt für viele jetzt zu spät.

Diese Nachricht wurde als Junk eingestuft (2) - Suicide Spam

2008-06-22T13:24:00.000-07:00

Was soll man von ein SPAM-Email halten, die mit "Man lebt nur einmal - probiers aus!" wirbt.

Ich habe sie nicht gelesen, es ist eben SPAM. Aber Gedanken mache ich mir schon, was ich da bloß verpasst habe.

Vieleicht die neue Cyanid-Cola oder die neuste Trendsportart "Geistfahrt mit 200 km/h".

Und was wäre, wenn man wiedergeboren wird oder zum Zombie?? ..."Man lebt nur einmal"...

Bekommt man dann sein Geld zurück??? ...."probiers aus"....

Sicher eine besseres Werbeversprechen als die Geldzurück-Garantie beim Fallschirmverleih.

Joysticks of the World

2007-12-19T12:39:00.000-08:00

Soft-Vibrator 'Vessel', 25 cm
"Prächtiger Multispeed-Vibrator mit geaderter Struktur, der durch seine trendige Farbgestaltung auffällt. Er ist wasserdicht und schmiegt sich dank seiner leicht gebogenen Form gefühlsecht an."

Trendige Farbgestaltung?! WTF?!?!?!?!

Soft-Vibrator 'Wild Beaver' flesh, 25 cm
"Dieser hautfarbene und glänzende Vibrator aus weichem Jelly-Material wird Sie durch seine optimale Stimulation der Vagina und Klitoris überzeugen und pure Erotik versprühen."

Ähmm, das ist aber mal ein Marterpfahl.

Same Shit, diffrent Day (1)

2007-11-25T08:04:00.000-08:00

"Weihnachten ist Scheiße, die nach Zimt riecht."

Ich weiß nicht mehr, vom wem ich dieses sinnige Zitat übernommen habe. Es fiel mir neulich meim Lesen der Zeitung ein.

Zur Zeit sind die Werbebeilagen voll von Weihnachtsprodukten: Weihnachtsschokolade, Weihnachtstee, Weihnachtskuchen und so weiter und so fort.

Aber dies schägt dem Fass den Boden ins Gesicht:

Postwurf-Spam

2007-11-05T09:09:00.000-08:00

Was tun gegen diesen Postwurf-Spam? Gegen elektronischen Spam hilft ein gut lonfigurierter Emailfilter. Denn unverlangten Müll aus dem Breifkasten muss man hingegen selbst zum Altpapier schaffen.
Aber so kann den Absendern des Müll auf der Tasche liegen:

Bei vielen Informationsschreiben von Versandhändlern, Banken, Versicherungen usw. liegen Bestellkarten oder Rücksantwortumschläge bei. Diese sollen dem Kunden es ermöglich, Bestellungen schnell und unkompliziert aufzugeben. Die Adresse ist aufgedruckt, man muss nur noch die Karte ausfüllen oder den Bestellschein in den Umschlag stecken.Dort wo normalerweise die Briefmarke hin kommt, oben recht, ist oft ein Kästchen in dem steht "Bitte ausreichend frankieren" oder "Bitte mit 0,55€ freimachen, falls Marke zu hand". Manchmal steht dort auch ganz gönnerhaft "Porto zahlen wir für Sie" oder ähnlicher Wortlaut.
Aber egal was dort nun im Kästchen steht, das Frankieren der Rückantwort aus eigener Tasche ist nicht zwingend notwendig, wenn im Adressfeld "Antwort" steht.

Antwort

Firma XYZ
Hohle Gasse
4512345 Musterstadt

In diesem Fall zahlt der Empänger so oder so das Porto. Wenn man als Absender keine Briefmarke draufklebt, kommt die Bestellung trotzdem an.Also warum sollte man also 45 Cent (Postkarte) bzw. 55 Cent (Brief) ausgeben?! Schließlich will der Empfänger ja, dass man bei denen was bestellt...

Also packen wir den Müll in den Umschlag, kleben den Mist zu und werfen wir ihn in den nächsten Postkasten. Dann muss der Spam-Versender für das Porto und die Entsorgung aufkommen.
Hinweis: Sollte der ursprüngliche Müll persönlich adressiert gewesen sein, dann sollte man die Adresse abreißen.

Mit dieser Aktion setzt man ein aktives Zeichen gegen unaufgeforderte Werbesendungen! Der Verursacher muss schließlich für die Kosten aufkommen.

Rezept: Kokosmakronen

2007-11-04T14:10:00.000-08:00

Zutaten:

6 Eiweiß

200 g Kokosraspel

200g Zuckergemisch bestehend aus
1 Pck. Vanillezucker = 10 Beutel á 8-10g
den Rest als weißen Zucker

ergibt ca. 2 Bleche
Kosten: ca. 1,40 Euro zzgl. Engeriekosten

Zubereitung:
Eiweiß in eine Schüssel geben und steif schlagen. Nach und nach Zuckergemisch und Kokosraspel zugeben. Das Ganze zu einer dicken Masse verquirlen.
Backblech mit Backpapier auslegen und mit 2 Teelöffeln jeweils kleine Kügelchen der Masse legen.Im vorgeheizten Backofen dann bei 150°C ca 10-15 Min. backen.

Eierkochen für Singels

2007-11-04T13:37:00.000-08:00

Typisches Singleproblem: Sonntagmorgen und große Lust nach gekochten Eiern. Nur zu blöd dass man keinen Eierkocher hat, weil der bei der Ex geblieben ist oder weil früher immer Mutti die Eier auf den Frühstückstisch gestellt hat.Also wie bekommt man mit geringen Mitteln und vorallem ohne großen Aufwand leckere Eier? Improvisieren!

Vorraussetzung sind natürliche frische Eier im Kühlschrank Bevor man diese jedoch kochen kann, muss man jedes Ei anstechen. Das kleine Loch in der Schale verhindert das Platzen des Eis beim kochen (innen bildet sich Wasserdampf der nach außen entweichen will und dabei die Schale crashen würde). Dazu nimmt man entweder einen Eierpieker/Anstecher wie er z.B. beim Eierkocher dabei wäre oder halt einen Pinnagel, eine Heftzwecke oder einen kleinen sauber Nahel. Nur eine Nadel wäre zu dünn.

Statt einen Topf auf den Herd zusetzten, nimmt man besser den Wasserkocher zu Hand. Der bringt das Wasser schneller und preisgünstiger zum Kochen als die Herdplatte.Wenn das Wasser kocht, wift man die Eier vorsichtig ins Wasser. Die Eier müssen vollständig mit Wasser bedeckt sein, damit sie darin schwimmen können und je nach Model des Wasserkochers nicht auf der Heizspule liegen.

Für das Gelingen der Eier ist die richtige Dauer des Kochens wichtig. Je länger die Eier im Wasser kochen, desto härter werden sie, d.h. das Eigelb wird fest. Bei verringerte Kochzeit ist das Eiweiß fest, das gelb jedoch noch flüssig. Je nachdem wie man seine Eier nun mag, muss man die Kochzeit im Auge behalten.Entweder man hat eine schicke Eieruhr/Kurzzeitwecker, eine Armbanduhr mit Coutdowntimer oder ein Handy mit einer solchen Stoppuhr.

Nach dem Ablauf der gewünschten Zeit, holt man die Eier aus dem Wasser oder schüttet gleich das ganze Wasser weg. Da es durch die Eierschalen leicht kalig geworden ist und nach Ei schmeckt, ist es nicht unbedingt fürs Teekochen geeignet. Die frischgekochten Eier müssen noch kurz unter kalten Wasser abgeschreckt werden, dann ist das Frühstück fertig.

Abschalten! (1) - Zwischenschalter sparen Strom

2007-10-25T19:23:00.000-07:00

Aus einer losen Reihe mit (Energie)Spartipps

Der Einsatz von simplen Schaltern kann eine Menge Kosten einsparen.Hier ein Beispiel aus meiner Küche. Dort hängen drei Lampen: Eine über der Spüle, eine über dem Herd und eine über dem Esstisch. Geschaltet sind sie alle über den Schalter neben der Küchentür.Aber wozu sollen alle drei Lampen immer gleichzeitig brennen? Beim Kochen brauche ich nicht zwingend Licht über der Spüle, beim Essen auch nicht, und beim Spülen auch kein Licht überm Herd....Praktisch und engeriesparend ist es also, jede Lampe einzeln schalten zu können. Eine neue Elektroverkabelung mit drei Schaltern neben der Tür wäre aber zu teuer und aufwendig gewesen. Die Lösung gibt es für um einem Euro im Baumarkt!An die Schnüre der Deckenlampen (sie hängen runter) habe ich jeweils einen Zwischenschalter eingebaut. Nun lässt sich genau die Lampe hinzuschalten, die man auch tatsächlich braucht.

Schnurgebundenes Schurloses

2007-10-02T09:44:00.001-07:00

Im T-Punkt gab es sie vor einiger Zeit als Aktionsware und bei ebay kann man sie dirket aus Hong Kong beziehen: Handy-Hörer.
Dieses Zubehör wird wie ein Headset an das Mobiltelefone eingestöpselt und hat die gleiche Funktion, sprechen ohne das winzige Telefon ans Ohr halten zu müssen.
Das ist praktisch und sieht dabei ganz stylisch aus.
Warum ist der Retrohörer so praktisch? Gerade bei langen Gesprächen bekommt man einen Satz heiße Ohren. Das Handy funkt wie es soll in die Welt hinaus und die dabei abgestrahlte Energie erwärmt das Gerät und das anliegende Ohr. Ob durch die Strahlung weitere gesundheitliche Schädigungen auftreten, ist unklar und heiß umstritten. Zur Minderung wird daher der Einsatz von Headsets empfohlen.
Mit einem Headset hat man zwar die Hände frei (ich kann/wills im Auto nicht missen), aber wenn man irgendwo dabei rumsitzt und es so aussieht als ob man Selbstgespräche führt oder zum MP3-Player mitsingt…. Nein Danke!
Neulich saß ich mit meinen Hörer bei IKEA beim Kaffetrinken und habe lang und breit telefoniert. Irritierte und amüsierte Blicke waren mir sicher :-)

Sturmfreies Wochenende

2007-06-06T11:10:00.000-07:00

oder: Liebe ist wie warmer Apfelkuchen.

Ich liebe meine Freundin, keine Frage.
Doch was macht Mann, wenn die Herzensdame einmal für ein Wochenende verreisen möchte. Alleine!

Dahin vegetieren und Dosenfraß konsumieren, oder das freie Wochenende genießen und sich selbstverwöhnen...

Ich habe mich für letzteres entschieden und mich in der frei gewordenen Küche entfaltet.
Mein langgehegter Wunsch: Ein selbstgemachter Apfelkuchen.
Das Rezept habe ich vom Chefkoch. Die Zutaten vor dem Feiertag (Happy Kadaver/Fronleichnam) noch schnell im Supermarkt eingetütet.
Schulterklopf, die Küche habe ich nicht runiert, ist schließlich meine eigene ;-)

Während der Kuchen vor sich hin bug, genoss ich ein Single Dinner ("demnächst auf VOX: Das Single Dinner!") der Marke "Pimp my Pizza". Aus einer einfachen Tiefkühl-Salamipizza wurde eine Broccolipizza mit extra Käse. Alle Zutaten aus dem Gefrierschrank, das gefrorenen Gemüse mit dem 17er Schlüsses klein gehämmert :-)

Und dazu ein Hefebier....

Abteibier ist ein in belgischen Klöstern hergestelltes obergäriges Bier. In Belgien existieren ca. 70 verschiedene Abteibiermarken. Einige der Biernamen entstammen der jeweiligen Gemeinde, andere sind Kirchen, Ruinen, Heiligen oder Heiligtümern gewidmet. Dabei bleibt die Abtei Eigentümer des Rezeptes und gibt ihm seinen Namen, während eine andere Brauerei das Bier unter Lizenz braut. Z. B. Leffe, gebraut von InBev.

Zum Schluss noch schnell den Tortenguss aufkochen und fertig war er: Mein Apfelkuchen. Meiner. Meinz, Meinz!!!!
Gewissen? Ich?! Brauch ich nicht. Madame hält Diät, ich halte mich an dem Kuchen schadfrei.

Mjammmmm.......

Lolas Late Revenge - Cherry Kola

2007-06-05T11:04:00.000-07:00

The Kinks?
Diese Band gehörte in den 60er zu den größten im Rockgeschäft. Und wo kommen die Kinks her? Natürlich dort, wo in dieser Zeit beinahe alle Bands herkamen: nämlich von der Insel. Einen steilen Start legten die Bandgründer, die Brüder Ray und Dave Davies vor, denn Rock'n'Roll spielen war damals ziemlich cool. "You really got me" war 1964 das Lied, das ihnen zum Aufschwungs verhalf. Natürlich ließen sich die Kinks nicht lange bitten und legten "Sunny Afternoon" und "Waterloo Sunset" nach. Gerne wären die Kinks auch in den USA groß rausgekommen, doch leider riskierten sie bei der Musikergewerkschaft eine ganz dicke Lippe und wurden schlicht verboten. Darauf folgten wirre Konzeptalben, Langspielplatten und Coverversionen.

I met her in a club down in old Soho

The Where you drink champagne and it tastes just like coca cola, see oh el-aye co-la .......
She walked up to me and she asked me to dance
I asked her her name and in a dark brown voice,
she said Lola, el-oh el-aye Lo-la la-la la-la Lo-la

In den 70ern erobertern die Kinks auch die Staaten. Ihr Superhit "Lola" wurde aber aus 2 Gründen auf den Index gesetzt. Erstens geht es in dem Lied um die Beziehung zwischen einem Transvestiten und einem Heterosexuellen und das war ganz unverschämt und zweitens wird in dem Lied von Coca Cola gesungen, dass man als Schleichwerbung empfand. Die BBC nahm es darauf hin aus dem Programm und der amerikanische Hersteller war auch nicht sonderlich amüsiert.
Für die Single wurde deshalb Coca-Cola durch Cherry-Cola ersetzt. Die Marke gab es damals noch nicht.

Aus dem Anfang wurde

I met her in a club down in old Soho The Where you drink champagne and it tastes just like cherry cola, see oh el-aye co-la .......

Nun im Jahre 2007 flimmert ein Coca-Cola Werbespot über die Bildschirme. Und ratet mal zu welcher Musik... Nein, die Kinks und ihre Lyrics sind für den roten Riesen weiterhin tabu. Nur der Refrain und die Melodie sind geblieben, auf dass die jüngeren Cola-Jüngern nicht merken.

Invasion der roten Versatel-Tassen

2007-06-05T09:36:00.000-07:00

Sie sind überall......
...wirklich überallll....

Diese Nachricht wurde als Junk eingestuft (1)

2007-05-31T12:06:00.000-07:00

Betreff: ASSP is a SMTP proxy server that kills spam before it gets delivered into your standard
SMTP gateway.
Von: "captivity"
Datum: Thu, 31 May 2007 19:49:40 +0100
An:
X-Account-Key: account4
X-UIDL: cb8337efa8cc63331772e6e27bcea913
X-Mozilla-Status: 0001
X-Mozilla-Status2: 00000000
Return-Path:
X-Flags: 1001
Delivered-To: GMX delivery to @gmx.de
Received: (qmail invoked by alias); 31 May 2007 00:47:48 -0000
Received: from usermail.freecity.de (EHLO usermail.freecity.de) [81.88.35.51] by mx0.gmx.net
(mx069) with SMTP; 31 May 2007 02:47:48 +0200
X-Greylist: delayed 613 seconds by postgrey-1.21 at usermail; Thu, 31 May 2007 02:58:02 CEST
Received: from ppp-124.121.222.208.revip2.asianet.co.th
(ppp-124.121.222.208.revip2.asianet.co.th [124.121.222.208]) by usermail.freecity.de (Postfix)
with SMTP id C6CE12C0046 for ; Thu, 31 May 2007 02:58:02
+0200 (CEST)
Received: from jfw ([237.141.146.128]) by ppp-124.121.222.208.revip2.asianet.co.th
(8.13.4/8.13.4) with SMTP id l4VIrYIn064950; Thu, 31 May 2007 19:53:34 +0100
Nachricht-ID: <002901c7a3b4$71df7860$80928ded@jfw>
MIME-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; format=flowed; charset="windows-1250"; reply-type=original
Content-Transfer-Encoding: 7bit
X-Priority: 3
X-MSMail-Priority: Normal
X-Mailer: Microsoft Outlook Express 6.00.2800.1106
X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V6.00.2800.1106
X-GMX-Antivirus: -1 (not scanned, may not use virus scanner)
X-GMX-Antispam: 0 (Mail was not recognized as spam)
X-GMX-UID: UGo3KWALMydyolY7YWpls39raGRhZtoP

AM DONNERSTAG 31. MAI
Firma: Harris Explorations
Letzter Preis: 0.42
Volumen: 386,964
3-T Prognose: 1.75
Kurzel: WKN: A0H05Q / EFD
ISIN: US4145402032
REALISIERTER KURSGEWINN VON 350% IN 3 TAGEN!
This movie focuses on an arranged wedding, and life in general in India.
The amusing preview you may or may not have seen are the best bits.
That's the difference.
Gotta run - it'll increase my score!
I'm looking forward to the score board feature being available for small
groups so I can run a mini fitness challenge against my friends and
family. I've found books of stamps from yesterear.
Btw, I never saw the first Transporter, but I'm told it wasn't very good
- I'm not exactly rushing to see it. ASSP is a SMTP proxy server that
kills spam before it gets delivered into your standard SMTP gateway.

Make Love, nich wahr?!

2007-05-24T00:15:00.000-07:00

Die Ruhrgebietsstadt Essen wurde von der UNESCO stellvertretend für die Region zur Weltkulturhauptstadt 2010 ernannt. Darauf bereitet sich meine Heimatstadt nun vor.

Vorweg sei gesagt: In Essen und den Nachbarstädten (Mülheim, Duisburg, Bochum, Gelsenkirchen, und, und, und) gibt es jetzt schon und gab es in der Vergangenheit schon genügend Kultur. Trotzdem ist es verständlich, dass sich Essen noch mehr für das Kulturereignis 2010 herausputzen möchte.

Die Einkaufsstadt stößt damit bei Bevölkerung oft auf das gleiche Unverständnis wie z.B. die Stadt Mülheim, welche mit dem Projekt „Ruhrbania“ den Charakter als der „Stadt am Fluss“ verstärken möchte.

Während hier in Essen also Kultur & Co gefördert werden, kürzt gleichzeitig der „Masterplan Sport“ die Gelder im Bereich Sport. Das sorgt ohne Zweifel für Kopfschütteln bei den Bürgern, wie man sich unschwer vorstellen kann.

Ebenso zerknirscht und erschreckt ist das Gesicht bei viele wenn der Begriff „Loveparade“ (örtl. Lof-paräd) fällt. Das sind die misanthropische Zeitgenossen, die Menschenmassen und Verwüstungen fürchten. Vor dem Schaden insbesondere für die örtliche Flora & Fauna hat bereits der NABU gewarnt.

Aber es wäre keine Kontroverse, wenn es nicht auch Befürworter gäbe. Immerhin gibt es auch hier tief im Westen genügend zappelwütige Technofans, wie an den Besucherzahlen der jährlich zum 1. Mai in Dortmund stattfinden „Mayday“ zu sehen ist.
Und auch einige Wirtschaftszweige würden den Menschenstrom begrüßen, der gleichzeitig einen Geldfluß auslöst.

In den ersten Diskussionen stellte sich natürlich auch die Frage nach dem wohin mit den Ravern. Ganz ernst gemeinter Vorschlag war die zeitweise Sperrung des Ruhrschleichwegs A40! Kein Kommentar.

Nun sein wir einmal realistisch. Der Rave ist keine eine Undergroundveranstaltung der frühen 1990er mehr, die Luft aus dem riesen Semi-FKK-Drogenrausch in Berlin aber ebenfalls raus.
Die Besucherzahlen die "Bärlin" mit seinem unvergleichlchen Charme hatte sind heute weder hier noch drüben reproduzierbar. Das Ruhrgebiet als neuer Eventort wird sich nur langsam etablieren.
Bis dahin wird ein OpenAir-Rave dem hiesigen Rosenmontagszug keine Kongurenz machen. Vielmehr dient er als Alternativveranstaltung zu wärmeren Jahreszeit. Jeder Jeck ist anders.

GEIZ ist Geil, Ich bin doch nicht blöd!

2007-05-23T06:12:00.000-07:00

GEIZ ist Geil, Ich bin doch nicht blöd!

Ich unterstütze den Tenor der folgenden Pressemeldung, weise aber daraufhin, dass alle Aussagen dem Urheber zu zuschreiben sind. Von externen Links in folgenden Abschnitt distanziere ich mich und schließe jegliche Haftung diesbezüglich aus.

Pressemitteilung der Verbraucherzentrale Nordrhein-Westfalen

23.05.2007
Neues Internet-Forum „Stopp den Lockvogel!“
Lockvogel-Angeboten die Flügel stutzen

Das saubillige Notebook im Elektromarkt, die aktuellen Kinderbermudas zum Minipreis beim Discounter, die unschlagbar günstige Bohrmaschine im Baumarkt – beinah täglich lockt die Werbung preisbewusste Kunden, sich lange vor Geschäftsöffnung geduldig in Warteschlangen einzureihen. Nur allzu oft müssen sie dann jedoch erfahren, dass sich das reißerisch angepriesene Schnäppchen als weißer Rabe erweist: Die Verbraucherzentrale NRW verzeichnet eine Flut an Beschwerden, weil Käufer beim Run auf Sonderangebote leer ausgingen. Mit „Stopp den Lockvogel!“ schaltet sie jetzt im Internet ein
Beschwerdeforum frei, bei dem enttäuschte Schnäppchenjäger Dampf ablassen können, wenn Angebote mal wieder schon nach wenigen Minuten oder Stunden ausverkauft waren. „Wir wollen diesem Dauerärgernis die Flügel stutzen“, verspricht NRW-Verbraucherzentralen Vorstand Klaus Müller.

Wenn Aktionswaren flugs ausverkauft sind, steht der Kunde ohne rechtliche Handhabe da: Er kann vom Händler weder eine Nachbestellung noch den Erhalt der Ware zum angegebenen Preis verlangen. „Zwar können Verbraucherverbände Anbieter wegen irreführender Werbung abmahnen, doch müssten sie für jede Werbung und jede Produktgruppe einzelne und auch immer wieder neue Verfahren einleiten“, kennzeichnet Müller eher flügellahme Instrumentarien, um der Lockvogelwerbung Einhalt zu gebieten. Mit dem Internet-Forum „Stopp den Lockvogel!“ gibt die Verbraucherzentrale NRW enttäuschten Schnäppchenjägern nun die Möglichkeit, fehlgeschlagene Kaufversuche mitzuteilen: In einer Datenbank werden – von der Werbung über das tatsächliche Angebot bis zu Reaktionen des Verkaufspersonals – alle wichtigen Informationen erfasst. „Wer vergeblich auf Schnäppchenfang ging, kann seinen Unmut hier kundtun“, erhofft sich der Vorstand von einer regen Nutzung Markt bereinigende Wirkung: „Unternehmen, die am häufigsten auffallen und deren Werbepraxis ein strategisches Vorgehen vermuten lässt, werden wir abmahnen.“

Nicht zuletzt setzt die Verbraucherzentrale NRW auf den Öffentlichkeitseffekt: „Keinem Anbieter kann es daran gelegen sein, in unserem Internet-Forum als unseriöser ‚(Lock-)Vogel’ geoutet zu werden. Wir erwarten daher, dass Unternehmen bei der Bevorratung von Aktionswaren gründlich nachbessern.“
Auch will die Verbraucherzentrale NRW gesetzgeberische Aktivitäten anschieben, um Kunden besser vor Lockvögeln zu schützen: klarere gesetzliche Regelungen zur Bevorratungspflicht oder eine Verpflichtung der Unternehmen, das beworbene Produkt zum genannten Preis zu beschaffen, sind dabei die zentralen Forderungen.

Bitte beachten Sie, dass die Meldung den Stand der Dinge zum Zeitpunkt ihrer Veröffentlichung wiedergibt.

Stand: 23.05.2007

Ein Ring sie zu suchen, zu finden und zu loggen

2007-05-23T04:34:00.000-07:00

Unsere Ruhrcacher-Homepage ist Mitglied im deutschen Geocaching-Webring.

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Here.

Gewinn machen...

2007-05-21T10:21:00.000-07:00

... macht bei diesem Kuhhandel nur Talkline!

Bei eben jenem Mobilfunkanbieter hat man die Möglichkeit seinen Handyvertrag online zu verlängern. Dabei kann man entweder ein neues Handy oder Sachgüter/Gutscheine abgreifen.
Kostenlose Handies sucht man dort aber vergebens, draufzahlen muss immer.
Also könnte man denken, dass man statt einer subventionierten Handgurke einen Gutschein nimmt. Wer dass macht wird erst recht verarscht.

Schaut mal hier, wass der Gutschein bringt und was man dafür draufzahlen muss

Zu hause fühlen

2007-05-21T01:44:00.000-07:00

Kaffee trinken und wie zu hause fühlen.
Der Vorteil an globalen Franchise-Unternehmen ist, dass man immer weiß was einen erwartet.
Die gleiche Inneneinrichtung, die gleiche aufdringliche Werbung und der gleiche Fraß.

Lassen wir uns heute nicht über Mackes, BKing & Co reden. Schon gar nicht über Starbucks, auch wenn der das Wort Kaffee gefallen ist.

Es gibt schließlich noch die ebenso familienfreundliche Warenwunderwelt vom skandinavischen Subkontinent.
So familienfreundlich das IKEA jeden der möchte zum Angehörigen der "IKEA Family" macht und auf Kaffee & Kuchen einlädt. Wobei zumindest der Kaffee auf Kosten des Hauses geht.
Jetzt sind wir wieder beim Kaffee ;-)

Anlässlich unserer diesjährigen Interrail-Tour durch Skandinavien, haben wir uns mal ganz frech erkundigt, ob die Family weltweit Gäste empfängt.
Und siehe da, die IKEA Family Card ist in allen Filialen weltweit gültig.

Geofucking

2007-05-20T10:31:00.000-07:00

Geocaching ist einer dieser modernen Trendsportarten, welche die Technies von ihrem Internet-MUD in die Wildness entlässt.
Geocaching ist die Suche nach einer versteckten Tupperdose mittels milliardenteurer Satellitentechnik.

So weit so gut, Julia und ich haben Geocaching als neues Hobby entdeckt. Langweilig ist das defintiv nicht.
Was man(n) macht, wenn einem langweilig ist, seht ihr ihr.
Eben aus reiner Langweile und der Versuchung Unsinn auf Google zu kitzeln, habe ich mal "Geofucking" in die bekannte Suchmaschiene eingegeben.

Es kam dieser Blog-Beitrag als einer von 2 Treffern (der andere war auf Russisch) zum Vorschein.

Link:
http://66.102.9.104/search?q=cache:tOOPDrdDKg4J:p37124.cobrand.adultfriendfinder.com/
blog/FitAndFun321/13/index.html
%3Fdcb%3Dp37124.cobrand.adultfriendfinder.com&hl=de&ct=clnk&cd=2&gl=de

Das anscheinend begeisterete Anhänger dieses noch neurern Trendsportes gibt, lässt sich an folgenden Logeinträgen auf geocaching.com nachvollziehen.

http://www.geocaching.com/seek/log.aspx?
LUID=dc2253aa-3b2b-4b46-a262-9d92b33a2740&IID=d31bdfa3-703a-4c13-a243-549ae0f5a14d

http://www.geocaching.com/seek/log.aspx?
LUID=ee64aaf2-9705-40e3-8c88-c2eab449da8d&IID=e59efc5c-d0d6-43bc-83a8-d6e3285a422e

Schwerer Ausnahmefehler: Medienzimmer auf Rädern

2007-05-19T00:44:00.000-07:00

Lange war es nur ein Witz... Jetzt ist aus Spaß Ernst geworden!
Es gibt Verkehrsmittel mit Microsoft an Board.

Der neue Lancia Ypsilon ist eine Kooperation des Autoherstellers mit dem Softwaregiganten. Eine unheilige Allianz?

Ok, wahrscheinlich stellt Winzigweich nur die Unterhaltungselektronik. Aber was weiß, welche Fehler dieses rollende Medienzimmer wirklich unter der Haube hat, wenn BillyBoy seine Finger mit im Spiel hat.

Die Werbeanzeige, die ich zufällig auf der Rückseite des lokalen Eventblättchen Coolibri gefunden habe, sieht jedenfalls aus wie ein Bild gewordener Witz.

Ich sitz auf dem Klo und hab kein Papier...

2007-05-03T23:33:00.000-07:00

... da nehm ich die Fahne von Bayern 04.

Oder eines von diesen NAMENhaften Toilettenpapiere:

- Danke
Ein Umweltpapier, dass sich für seine Nutzung bedankt.

- Kokett
ist das Papier von ALDI Süd. Find ja ganz apart

Noch besser
- Happy End
Die Penny-Hausmarke. Auch als Name für eine Urne prädestiniert .

Na dann, gute Verrichtung

Telefonzellen und andere Hexenhäuschen

2007-02-17T12:41:00.000-08:00

Definitiv kostenlose Gespräche

Notrufnummern (110, 112) und freeCall-Rufnummern (0800) können
bei allen öffentlichen Fernsprechern auch ohne
Münzeinwurf und ohne Karte erreicht werden.

Anrufen von T-Zellen

Zellen, die man zurückrufen kann, erkennt man am einfachsten
daran, dass die Zellen-Rufnummer irgendwo sichtbar in der Zelle
angebracht ist. Telekomzellen haben oftmals eine magentafarbenes
Glocken-Sysmbol.

Aber Zellen, die man anrufen kann werden seltener. Bzw. die T-Com hat
diese Funktion deaktiviert. Immer mehr Leute haben sich in der T-Telle
zurückrufen lassen. Ist doch klar, ein Gespräch aus
der Zelle kostet mind. 10 Cent, und für 10 Cent kann man im
normalen Festnetz ca. 5 Minuten telefonieren.

Aber wie bekommt an die Nummer raus?

Jeder Apparat mit dem man abgehend telefonieren kann, hat auch eine
Rufnummer. Diese erfährt man entweder

a) bei ERNA (Elektronische RufNummernAnsage der Telekom)

b) sie steht irgendwo im Klartext im Aushang der Zelle

c) sie steht verschlüsselt im Aushang der Zelle

a) und b) sollten klar sein.

Jede Telekom-Zellen hat zudem eine Standortnummer, die ebenfalls gut
lesbar in der Zelle angebracht ist. Meistens unten rechts an der Informationstafel.

Die Standortnummer setzt sich aus der Ortsvorwahl + einigen Nullen +
Rufnummer zusammen. Man kann daraus also die Rufnummer der T-Zelle
ablesen.

Ruft man diese Nummer an, so wird man höchstwahrscheinlich
eine Fehleransage erhalten z.B. „Diese Rufnummer ist nicht
vergeben“.

Einige Modelle können zwar angerufen werden, klingeln aber
nicht. Wenn man den Höre im richtigen Moment abnimmt, kann man
das Gespräch entgegen nehmen.

Z.B. die von New World Payphones (www.nwpayphones.de; Hotline:
0800-PAYPHONE).

Diese Geräte sind weis und stehen in Deutschland an
öffentlichen Plätzen mit hohem Publikumsverkehr. Z.B.
an Bahnhöfen, Flughäfen, Kinos, Stadien, etc.

Hier ein Bild:

Diese Gerät sind i.d.R. anrufbar, klingeln jedoch nicht (der
Wecker ist abgeschaltet). D.h. man muss wissen dass jmd anruft und im
richtigen Moment den Hörer abnehmen.

Jetzt noch ein kurzes Tutorial wie man dieses Wissen anwenden kann:

1. Suche dir einen NWP Fernsprecher

2. Ruf eine Rufnummernansage an und notiere dir die Rufnummer

3. Aktiviere den Selbstanruf und drücke die Gabel mit den
Fingern runter (gedrückt halten)

4. Warte 10 Sekunden und lass die Gabel dann hochschnellen

5. Wenn sich der Computer meldet, ist die T-Zelle anruf bar. Wenn nicht
such dir eine andere

6. Rufe einen Kumpel an und gib ihm die Nummer der T-Zelle durch

7. Mache ihm klar, dass er dich genau 30 Sekunden (60 Sekunden) nach du
eingehangen hast zurück rufen soll. Er soll es mindestens 1
Minute lang klingen lassen!

8. Lege den Hörer auf und warte die vereinbarte Zeit +10
Sekunden

9. Nimm den Hörer ab, jetzt sollte dein Kumpel dran sein!

R-Gespräche in T-Zellen annehmen

Man könnte jetzt meinen, wenn man ein Payphone anrufen kann,
kann man dort ein R-Gespräch annehmen und der Besitzer
müsste es bezahlen. Weit gefehlt.

Auf den Trichter sind Telefongesellschaften und Payphone-Hersteller
schon längst gekommen.

Deshalb senden Payphones einen so genannten
„Kuckkuckston“ (Payphone Recognition Tone (PRT),
auch Kuckuckston oder Münzerkennungston) aus. An dieser
Tonfolge erkennt der Operator, dass sich bei dem Teilnehmer um ein
Payphone handelt und stellt der R-Gespräch NICHT durch.

Automatisierte Systeme erkennen diesen Ton manchmal aber nicht korrekt.

Außerdem lässt sich bei vielen Geräten der
PRT per Programmierung abstellen.

God, please don't bless this country...

2007-02-01T14:14:00.000-08:00

...blow it up

More:
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/Redneck/redneckattitude/redneckattitude.htm

Wie ich Kyrill überlebte

2007-01-22T13:14:00.000-08:00

Die Deutschen sind sehr anteilsnehmend wenn es um internationale Naturkatastrophen geht. Sein es Tornardos in den USA, Erdrutsche in Bangladesch oder Tsunamus in Südostasien. Die Deutschen zeigen Anteilnahme und Spendenbereitschaft.
Was weiter noch positiv zu vermerken sei ist, dass sich keine "Meno, warum immer nur die anderen"-Mentalität gebildet hat. Denn mit Naturkatastrophen sind auch die Deutschen mit schöner Regelmäßigkeit bedient. Nein, nicht die Bundestagswahlen alle 4 Jahre, sondern: Hochwasser in Neufünfland, Schneechaos im Münszerland und neuerlich der Orkan "Kyrill".

Letztere wurde im Vorfeld natürlich - typisch deutsch - aufgebauscht. Das Radio nervte mit "Was machen Sie heuet?" - Arbeiten!
Was ist das beste was man da machen kann? Wie bei allem populrären: Nicht beachten, dann geht es von alleine.
Also habe ich einfach nur mein Auto in der Firmentiefgarage gelassen, weil es da sicher sicherer war als unter den Bäumen an unserer Straße.
Wie jeden Abend Rollos runter, mit de Freundin ins Bett und siehe da, am nächsten Morgen ist Deutschland immer noch da. Nur ein wenig zerzaust halt.
Apropos...

Die große LOMO-Fotolovestory...

2007-01-01T13:39:00.000-08:00

... im Panini-Sammelkartenformat

LOMO ist tot, es lebe die LOMOgraphie.
http://de.wikipedia.org/wiki/Lomographie

Bepisstes Nintendo

2007-01-01T06:29:00.000-08:00

Die "neue" von Nintendo nennt sich "Nintendo WII" (in Kleinbuchstaben: nintendo wii).
Wie man das richtig aussprechen sol, weiß man nicht so genau. z.B. W-(römisch-)Zwei.
Die meisten Leute nennen es [Wih]. [Wih] hört sich im englischen genau so an wie wee [wih. Und das heißt nicht nur winzig!

wee adj. - klein; winzig
wee [fam.] - das Pipi [fam.]

to wee chiefly (Brit.) [coll.] - pieseln [coll.]; pischern [coll.];pullern regional [coll.]; Pipi machen [fam.]
to have/do a wee-wee [fam.] - Pipi machen [fam.]; klein machen [coll.] - Kindersprache für "urinieren"

Welche Sprachstrategen waren da bloß am Werk...
Und ganz ausgereift ist die Hau-Drauf-Technik auch nicht:
www.wiidamage.com

Wie ein Mann duscht - Wie eine Frau duscht

2007-01-01T04:17:00.000-08:00

Eigentlich bin ich gegen crossblogging, aber aus gegebenen Anlass:

Wie ein Mann duscht - Wie eine Frau duscht

Duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste, und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Mirrors

Diese Grafiken sind übrigens kein Fake, wie ich zu nächst annahm, sondern entstammen einer original Sheepworld E-Card.

Frauenfeindliche Werbung aus Italien

2006-11-06T12:22:00.000-08:00

Wo ist Alice Schwarzer wenn man sie braucht?

In der Werbung verdreht die andere Alice (die Hübsche) den Männer den Kopf.
Eigentlich heißt sie ja Alische, weil sie aus Italien kommt...

Alice ist das Maskottchen der gleichnamigen ISDN-ADSL-Produktserie von HanseNet. HanseNet ist eine ursprünglich norddeutsche Telekommunikationsgesellschaft, bei der mittlerweile die Telecom Italia die Finger mit drin hat.

Also stoplert sexy Alice durch die deutsche Werbelandschaft. Sex sells, so weit bekannt, noormaaaal!
Aber die neusten Spots von Alice schlagen dem Faß dem letzen Tropfen ins Gesicht.
Ein gerade eben postpubertäres Dreibein schleppt das Blondchen an, um sie seinem Vater vorzustellen. "Das ist Alice.. blah... sie macht das Internet schneller... blah."
Der lüsterne Knacker: "Und? Willst du sie heiraten?"
Sohnemann: "Nein, Alice hat doch keine Mindestvertragslaufzeit!"

Bei über 200.000 Ehescheidungen (Quelle: Statistisches Bundesamt Deutschland) pro Jahr ein gutes Argument !

Rauchende Naschkatzen

2006-11-05T08:45:00.000-08:00

Es soll Zeitgenossen geben, die versuchen mit dem Rauchen aufzuhören und dafür anfangen hemmungslos zu naschen.
Aber was ist gefährlicher? Auf Grund des unbestätigten Verdachts, dass Cumarin krebserregend ist, wurden Deutschlandweit Zimtsterne aus den Regalen genommen.
Wegen des darin enthaltenen Cumarins...
Aber im gleichen Supermarkt sind an der Kasse die Regale immer noch voll mit Zigaretten!
Also, was ist gefährlicher?!

Böse

Böse?

Gegen das Vergessen

2006-10-03T11:10:00.000-07:00

Die Menschen neigen zum Vergessen. Männern wohl sogar etwas mehr als Frauen.
Vielleicht nicht vergessen, eher verdrängen... Geburtstage vergißt man eben, Ex-Freundinnen verdrängt mann.

Für vergessende Passwörter gibt es im Internet ja die "Kennwort vergessen"-Funktion.
Entweder wird das Passwort zur gespeicherten Email-Adresse geschickt oder dem Benutzer eine Erinnerungsfrage gestellt, dessen richtige Anwort nur der rechtmäßoge Benutzer kennt. (Oder besser: Kennen sollte)

Nicht so ganz auf der Seite der DHL-Packstation www.packstation.de
Wenn man dort sein Kennwort vergessen hat, muss man die kostenpflichtige Hotline (9ct/Min) anrufen, um dort diese Frage gestellt bekommen.

Ok, ich gebe es zu. Ich habe mein Passwort auch vergessen bzw. es stimmt irgendwie nicht mit dem überein, was ich mir notiert habe. Also habe ich die Hotline angerufen...
Nein, zuschicken könne man mir kein neues Kennwort, ich müsste schon die Erinnerungsfrage beantworten. "Ok, dann mal los..."
"Kosename für Sara?"
"Ähhhhhhhhhhh.................!??!!?!?!? Ja, nee, gut.... Lassen wir das..."

Merkt Euch, Jungs: NIEMALS die Freundin als Gedächtnisstütze angeben... Der Schuss kann nachhinten losgehen. Die Rache der Ex-Freundin quasi :-(

I Wish I Was A Punkrocker

2006-10-01T21:34:00.000-07:00

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair,
In '77 and '69 revolution was in the air,
I was born too late to a world that doesn't care,
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair.

When the head of state didn't play guitar,
Not everybody drove a car,
When music really mattered and when radio was king,
When accountants didn't have control,
And the media couldn't buy your soul,
And computers were still scary and we didn't know everything.

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair,
In '77 and '69 revolution was in the air,
I was born too late to a world that doesn`t care,
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair.

When popstars still remained a myth,
And ignorance could still be bliss,
And when God Save the Queen she turned a whiter shade of pale,
When my mom and dad were in their teens,
And anarchy was still a dream,
And the only way to stay in touch was a letter in the mail.

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair,
In '77 and '69 revolution was in the air,
I was born too late to a world that doesn`t care,
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair.

When record shops were still on top,
and vinyl was all that they stocked,
and the super info-highway was still drifting out in space,
kids were wearing hand-me-downs,
And playing games meant kick arounds,
And footballers who had long hair and dirt across their face.

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair,
In '77 and '69 revolution was in the air,
I was born too late to a world that doesn't care,
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair.

I was born too late to a world that doesn't care,
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair!

Lyrics by Sandi Thom from the Album "Smile, It Confuses People"

Volvo - Fragence for Men

2006-09-30T12:07:00.000-07:00

www.volvocars.de

Ich bin heute wieder ein Mal an der Essener Automeile auf der Altendorfer Str vorbeikommen, die liegt ja auf den Weg in die City und nach IKEA ;-)

Da fiel mein Blick auf eine Reihe Volvos. Genauer gesagt auf deren Kühlergrill...

Vor einigen Tagen auf einer Dienstfahrt ging mir durch den Kopf, dass es Hersteller gibt, die ihren Firmennamen als Logo verwenden (Fiat, Ford, Volvo). Andere Hersteller haben ein eigenes Logo (Benz, Toyota,...) Ausgelöst wurde dieser Gedankengang von den Volvo-Schriftzug.

Volvo, das Schwedenauto, das Lehrerauto. Ein spießiges Auto für die, die keine Spießer sein wollen. Für die, die ihre gesammte Inneneinrichtung ebenfalls aus Schweden haben und deren Kinder so heißen wie die Möbel auf denen sie gezeugt wurden: Sören, Torben, Malte, Björn...

Na gut, die "Elche", wie die Volvos von ihren Fans genannt werden, haben durchaus Power.
Der "Schwedenpanzer", wie Spötter ihn nennen, zieht mühelos den Wohnwagen ins Ferienland, den Anhänger mit dem Gaul des Töchterchens auf die Koppel oder das neue Schlafzimmer von IKEA auf die heimische Baustelle.

Soweit so gut. Die Volvo-PKWs werden von der "Volvo Car Corporation" hergstellt, die mittlerweile zum Ford-Konzern gehört. Die Volvo Group stellt weiterhin LKWs, Bootsmotoren und sonstigen Industrielkram her.

Anscheinend wurde bei der Trennung der PWK-Sparte vom Volvo-Konzern, auch eine neues Logo eingeführt (ging bisher völlig an mir vorbei).
Ein Logo, das die Power zeigen soll, die neue Männlichkeit! Anders ist das Mars-Symbol nicht zu erklären.
Das alchemistische Zeichen des Planeten Mars und des römischen Kriegsgottes Mars ist in der Biologie das Zeichen für männlich.

Merke, Volvo ist kein Frauenauto....

IKEA Fanseiten

2006-09-29T07:42:00.000-07:00

Wie jedes Kultobjekt haben auch die IKEA-Möbel ihre Fans und deren Internetseiten

www.ikea-fans.dk (Dänemark)

www.ikeafans.com (Amiland)

Deutsche Fanseiten sind mir noch nicht bekannt. Es gibt höchstens eine Menge Blogs mit unzähligen IKEA-Nahtoderfahrungen.
So wie dieser Artikel hier

IKEA - Bericht eines betroffen Mannes

Gutvik bei IKEA

2006-09-27T10:42:00.000-07:00

Für Schmunzeln sorgte im deutschen Sprachraum der Name eines Etagenbettes „Gutvik“, der doppeldeutig verstanden werden kann.
Dabei ist die einzige Gemeinsamkeit, dass man übereinander liegt :-)

Etagenbett "Gutvik"

Aber anscheinend ist man im schwedischen Kultmöbelhaus wirklich um "Gutfick" bemüht...
Ein beim zweiten Blick merkwürdiger Service beweist es.

Ok, zunächst einmal gibt es nichts negatives über Kondomautomaten zu sagen.
Meistens stehen sie sogar an marktstrategischen Orten.
In der Dorfdisko machen sie durchaus Sinn, kann man(n) doch so beim Abschleppen für die entsprechende Bereifung sorgen.

Nun aber zurück ins Möbelhaus... In die Bettenabteilung etwa?
Bevor man da in den Detailtest geht, suche man die Kundentoiletten auf.
Beim ersten Mal ist mir der Luftballonautomat gar nicht aufgefallen, nun aber frage ich mich wirklich: Warum bei IKEA? Was soll mir das sagen?

Soll Smorland demnächst aussterben? Soll zu hause an Billy gebastelt werden, aber nicht an Dustin, Kevin, Murat, Chantal, Aysche, Lara-Marie....

Make Love, nich wahr

Ab ins Schwedenländle

2006-09-23T10:07:00.000-07:00

Mir ist heute in Sinn gekommen, was ich täglich tun werde, wenn ich demnächst arbeitslos bin.
Als "Family"-Mitglied des bekannten schwedischen Einrichtungshause bekommt bei Vorlage seiner Mitgliedkarte täglich eine Tasse Heißgetränk umsonst.
Eine Tasse bedeutet tatsächlich eine leere Tasse und soviel Kaffe, Tee, Kakao, Cappucino oder Milchkaffee wie man möchte.

Also werde ich demnächst jeden Tag bei IKEA sitzen, Kaffee schlürfen und endlich den Bücherstapel abarbeiten können. Und damit mich die lärmenden Familien nicht stören, gibt es Schwedenrock auf die Ohren: Mando Diao rulez!

Und nebenbei kann ich nach dem neusten Unfug aus dem Norden Ausschau halten. Getreu nach dem Motto "Gutvik"...

Für stilechte Punker mit Haustierverbot gibt es "MINNEN RÅTTA" (2,99€)

Noch schräger ist BÄSTIS (8,99€). Dieses Haustierkissen sieht aus wie MINNEN RÅTTA, welches Bekanntschaft mit der Gartenschaufel gemacht hat.

Shame On You, Nike

2006-09-23T02:06:00.000-07:00

Ich hab mich heute selbst verletzt
Um zu sehen ob ich noch fühle
Ich konzentriere mich auf den Schmerz
Die einzige Sache, die real ist
Die Nadel reißt ein Loch
Das alte vertraute Stechen
Ich versuche es alles abzutöten
Aber ich erinnere mich an alles

im englischen Original:

I hurt myself today to see if I still feel.
I focus on the pain, the only thing that´s real.
The needle tears a hole, the old familiar sting.
Try to kill it all away, but I remember everything.

Dies ist die erste Strophe des Nine Inch Nail Titels "Hurt" vom Album "Downward Spiral".
Es handelt von Drogensucht und Verfall.

2002 coverte Johnny Cash diesen Titel für sein letztes Album "American IV - The Man Comes Around". Es war quasi sein Abschiedslied, ein Lied voller Schmerzen, bezeichnend für die ausgehende Vita Cashs. Am 21. August 2003 starb Johnny Cash an gebrochenen Herzen.

Nun geht der US-Sportartikelhersteller NIKE im Jahre 2006 hin und verwendet "Hurt" in der Johnny Cash Version als Soundtrack zu seinen neusten Werbespot.
Der Clip zeigt reihenweise Sportler, die sich bei Wettkämpfen reihenweise auf die Fresse legen. Getreu der Liedzeile

I hurt myself today to see if I still feel.
I focus on the pain, the only thing that´s real.

Warum darf ein kapitalistischer Konzern einen solchen Titel verwenden?!
Ein US-Spot für Hämorridencremé, der mit "Ring Of Fire" unterlegt war, wurde umgehend von den Angehörigen untersagt.
Nike vergreift sich mit seinem Spot von verächtlicher am Erbe von Johnny Cash.

Shame On You, Nike!

Audi TT-Fahrer - Alzheimer am Steuer

2006-09-23T01:57:00.000-07:00

AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure

Noch schwachsinninger sind viele Audi TT-Fahrer. Die können sich nicht einmal das Modell merken, dass sie fahren. Nicht das es in kleinen Buchstaben auf'm Heck steht.
Nein, achtet mal drauf: Sehr, sehr viele TT-Fahrer haben auf ihrem Kennzeichen TT stehen

*-TT ***

Das es ein TT ist, sieht jeder an der Form, das muss man nicht 2x draufschreiben.
Aber vielleicht können sich die Fahrer sonst ihr eigenens Kennzeichen nicht merken.

"Sag mal, was für einen Wagen fährst Du eigentlich?"
"Hab isch vergessen. Warte ich schau mal auf das Schild..."

AUDI : Alle Unfälle durch ihn

Event-Schloss Plup

2006-09-17T10:58:00.000-07:00

Ein Location Recomment für die Rhein-Ruhr-Region
Das Event-Schloss PULP
www.pulp-duisburg.de

Näheres im nächsten Edit

Assilant

2006-09-17T10:42:00.000-07:00

Hiermit fordere ich für mich die Urheberschaft für folgende Wortschöpfung

Assilant, der; Subs. ; pl. ~en; Neologismus aus Asylant (Subs.) und assozial (Adj.).
Bezug weniger auf Asylsuchende denn auf Mitbürger ausländischer Abstammung mit assozialen Verhaltensformen.

Vorweihnachtszeit

2006-08-25T17:29:00.000-07:00

In 4 Monaten ist Weihnachten!!! Ho Ho Ho

Und an diesem Freitag heute genieße nicht nur das Umsonst&Draußen-Festival

Essen.Original

Sondern auch die ersten Spekulatius dieses Jahr!

Der August sieht nun wirklich nicht mehr nach Sommer aus, aber ist das ein Grund für Herbstdepressionen und Winterspeck.
Die ersten Weihnachtsleckereien im August findet selbst ein Schleckermäulchen wie ich "echt krass"...

Obwohl... Vielleicht kommt es nur komisch vor, weil wir uns in den vergangenden 8 Monaten von X-mas entwöhnt haben und den Geschmack von Lebkuchen, Marzipan und Schokoladenhohlfiguren schon längst wieder vergessen haben.

Ich bin dafür, dass das ganze Jahr über all die leckeren Weihnachtssachen im Sortiment der Supermärkte und Discounter bleiben!

Mit spitzer Feder

2006-05-21T18:50:00.000-07:00

Glossiert und aufgespießt. Meine Lieblings-Zyniker mit der spitzen Zunge

Dieter Nuhr

Wilfried Schmickler

Matthias Deutschmann

Never argue with an idiot

2006-05-12T12:39:00.000-07:00

"Never argue with an idiot. He'll bring you down to this level and then beats you with experience."

"Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich runter auf sein Niveau und schlägt dich dann mit Erfahrung."

Diese Weisheit wird im Usenet gerne als Signatur genommen. Also nicht auf meinem Mist gewachsen, aber ich stimme dem unbekannten Verfasser vollkommen zu.

photographisches Gedächnis

2006-01-11T21:00:00.000-08:00

Mein photographisches Gedächnis unter

FotoCommunity.de

Dublin Collage

2005-12-02T08:56:00.000-08:00

Säuferpoet

Flüssiges Gold

Hello World

2005-03-09T05:50:00.000-08:00

Hallo Welt
Salut Monde